这是知乎君分享的第篇小事。
题图：《生活大爆炸》
女朋友是搞科研的，我该如何支持她？
答主：头圆的敦敦
本人科研狗，心理学博士在读。最近科研不顺利，心态有点崩，这个问题正中下怀，来讲几个自己的故事吧。
这个问题要从女生的需求出发。就我个人而言，最需要的是：对我科研工作的认可和理解，以及尊重我自由选择的权力。
很幸运先生和我三观一致，把我的这两点需求照看得很充分。
虽然我是学心理学的，但这个答案没文献支持，纯讲故事碎碎念。
我和先生都是科研狗。他是理工科钢铁直男，比我大好几岁，我是个文艺女青年。
我们在一起快十年，从我大一开始。
我在清华读本科时他读博士，我读博士他做博后和AP，所以我正在经历的波折他都经历过一遍。
他是我的师兄，更是半个人生导师。
因为年龄差，他对自己的定位是，「我是你异父异母的亲哥，肯定得罩着你呀。」
首先声明，不搞性别对立——无论男性还是女性，在读博阶段都会遇到各种各样的社会压力，这些压力的具体表现，可能根据性别有所不同，但大家都很辛苦，要相互理解，不要忙着相互丢砖头。
就比如说我先生。
有很长一段时间，他的收入跟身边的同学根本没法比。
虽然我是全奖读博，不靠他养着，但他的压力和自我怀疑我还是看在眼里。
我们异地7年+，一起穷过，也一起崩溃过，一起怀疑过人生。
在纽约住过八平米的卧室，他一个东北硬汉，偏偏怕老鼠，我每次去找他，都绞尽脑汁抓老鼠。
他就一脸忧愁远远看着，还说「小妹妹我敬你是条汉子」……
逢年过节，亲戚朋友都喜欢问「每个月赚多少钱」「博士什么时候毕业」这种直击灵*的问题……
我早就跟我爸妈说好了，谁也不许问他这些。如果七大姑八大姨问，都是我回怼。自己的男人，得自己护着。
因为亲历了他的辛苦，所以我深深觉得，男博士也很不容易，也需要关怀和保护。
其次，搞科研的确辛苦孤独，会有很多情感上的需求。
但我不认为伴侣有义务满足我的所有需求。
有的情绪先生不能体察，我还能从其他高质量的亲密关系中寻求支持——朋友，师长，父母，等等。
如果全靠先生……我都替他累。
好，下面讲讲读博期间一些不太愉快的经历，以及我先生的处理方式。
首先，他充分认可和理解我科研工作的意义。
在我看来，博士生要做的事情，是在某一个微小的领域创造新知，拓展人类认知的边界。
而我们工作的重要性，我们的科研追求，这份工作的辛酸，其实很难对别人讲清楚。
很多圈外人肯定都认为，「你读这么多年书，就研究这么个事？有啥用？」
如果最亲密的人都质疑我的工作没意义，那这条漫长辛苦又淘汰率极高的学术道路，我是很难坚持下去的。
拿一件小事举个栗子。
先生来自东北某十八线城市的小康之家。长期相处下来，公婆都很直爽善良，但和大多数父母一样，对科研的含义，以及我们的工作，其实不太理解。
有一次和公婆视频，婆婆问我：「你每天都干嘛？」我简单讲了讲，读博就是搞科研。
婆婆有点困惑：「你也算是搞科研的？」
我先生立刻很严肃地插话：「当然是搞科研。正经的科研，一点也不比我的简单。」
其实，先生是清本+清华直博，我是清本，在哈佛/耶鲁/普林之一读博，学校并不比他差。
但在公婆眼里，先生是科研工作者，我就算不上。
而公婆对我工作的不理解，其实无可厚非——毕竟连我爸妈都不太清楚我具体干嘛。
有一说一，他们问「你也算是搞科研的」，很扎心。
但我也清楚他们只是说话直且不了解，并没有恶意。
作为科研狗，要求别人理解自己的工作，很多时候是不切实际的。
关键在于，当别人否定我的工作（虽然是无心之失）且我出于礼貌不能回怼时，先生能及时挺身而出。
让我觉得，他理解认可我工作的价值。
其次，他很尊重我自由选择人生节奏的权力。
很多人会认为，女生读博，耽误结婚生小孩。
我有个亲戚，和我年龄相仿，某硕士毕业。
他曾经很理直气壮地对我说：「我可以接受女生读博，但不能理解。」
我内心os：「……好走不送。您理解不理解，其实没半毛钱关系。」
像他这样想的人，绝不在少数。
在某些七大姑八大姨眼里，我在哪儿读书，具体做什么科研，一点都不重要，重要的是，什么时候生小孩，能不能乖乖听老公的话，每个月赚多少钱，什么时候能买上房。
嗯，你们开心就好，反正你们的意见，对我的生活也没什么影响~
我的原生家庭很幸福平等，十八线小城市中产。
我爸妈对我的人生选择从不干涉，催婚催生什么的更从来没做过。
他们对我的期望是，过好我自己选择的人生，自我实现，自我悦纳，轻松幸福一辈子。
我比先生小几岁，认识他的那个夏天，我才十六岁。刚在一起时，我将将成年，他过了法定婚龄。
我上学早一年，十七岁上大学，所以比同年级的小伙伴们都小，比很多学弟学妹都小。
因为年龄小，我没动力结婚——和稳定相比，我更想要自由。
生活多精彩啊，想去哪儿去哪儿，想干嘛干嘛，也不缺爱，不需要治愈原生家庭。
总之，虽然享受和他恋爱的感觉，但实在想不通为什么要结婚，甚至担心结婚会让生活质量下降。
我爸妈的婚姻齁甜，天天给我塞狗粮，我也不知道自己为什么恐婚……
其实，因为找对了人，婚后生活质量不降反升。
有一次，我们手牵手在清华园里遛弯，我问他，「三十岁之前有什么人生规划？」
他一本正经，「我三十岁之前，你让我结上婚，行么？」
我当时才十九岁，大三，完全不想嫁人……天地良心，听他说要结婚，我有种落荒而逃的冲动……
一直到我本科毕业，我们在一起快四年，我依然没动力结婚。
他总给我做心理工作，真正说动我的，是很郑重的一句承诺：「我会尽力保证，你婚后一样自由。」
他承诺的，的确做到了。
就比如，被催生这件事，大概很多育龄女性都经历过吧。
其实我和他都喜欢小孩。我的科研和儿童发展息息相关，平时会接触很多家长和小朋友，所以对育儿的辛苦有非常客观的估量。
因为异地遥遥无期，深思熟虑之后，决定稳定下来再考虑孩子。
这是对自己负责，也是对孩子负责。
先生比我大几岁，所以公婆着急，非常可以理解。
公婆跟我爸妈聊过小孩的事，大意就是「儿媳妇总在国外读书，什么时候才能生小孩」，大概是想督促我爹妈催生。
我爸礼貌地跟他们打太极：「闺女大了，我们管不了，你去教育他们呗。」
我们办婚礼的时候，住在先生家里。
有次趁他不在家，婆婆有点强硬地教育过我：「赶快要小孩，各种措施什么的，想都不要想。」
我：「好，听您的。」
当晚，先生回家之后，我郑重地跟他聊了一下小孩的问题，用两分钟达成一致——暂时不要。
我没告状，但他问我：「怎么突然想起说这个？我妈跟你说什么了？」
我：「爸妈急，我可以理解，你也不要因为这个闹得爸妈不愉快。」
神奇的是，从那之后，公婆再也没有趁先生不在和我聊这个话题，催生也很克制，都是旁敲侧击。
因为，先生很严肃地跟他们聊了一次，中心思想是，有话冲他来，别给我压力。
这是很久之后我逼问出来的，他做这些事情，从来没对我说过。
其实公婆都通情达理，对先生算是言听计从，先生自小比较独立，几乎任何事情都自己做决定。
我们婚前就商量好，我的爸妈我搞定，他的爸妈他搞定，我们俩「一致对外」，什么都不能影响我们小家的安定团结。
所以，从来没有因为家庭问题闹过矛盾。
当然，不闹矛盾，还有一个深层原因是……
经济基础决定上层建筑。无论是生活还是买房这些，我们经济独立，不需要婆家娘家经济支持，所以其实……婆家娘家，在我们的生活里，都没什么话语权。
我爸妈经济条件比公婆好些，我又是独生女，退一万步说，即使有经济上的需要，爸妈肯定不会委屈我。而且我们都在国外，国内的七大姑八大姨鞭长莫及。
但是公婆还是急，所以每次视频聊天，都会问我究竟什么时候毕业，偶尔会提一句，「毕业赶快回国吧，要个小孩，男女都好，趁着我们身体还行，帮你们带。」
其实老人家愿意帮忙带孩子，我们是感恩的。
所以我和先生乖乖答应：「是是是，好好好，您说的都对。」
答应得痛快，其实我行我素……
但有一次，我提到博士毕业之后考虑在国外做博后，婆婆说：「啊？还要在国外？快别去了。回国随便找个工作算了，实在不行让XX养着你。」
我就安静围笑不说话。
我先生很严肃地说：「妈，这是我们自己的事情，你别管了。」
婆婆弱弱地说：「我知道，我没想管，管也管不了……就是提个建议……」
他：「好，你们的建议重点参考，但决定权还是我们自己的。」
挂断视频后我说：「其实爸妈急也能理解，毕竟你小学同学的孩子都要上初中了。」
他淡定得很：「我也有小闺女儿啊，你不就是么。他们别人的娃有这么大只么？有我的娃好玩儿么？」
我：「你比我大几岁，急不急？」
他很诚恳地说：「生育对女性的影响更大。虽然我肯定尽量分担，但怀孕生娃带孩子，对你的身体和事业的影响，会比对我的影响大很多。所以，这事完全听你的。你准备好，咱们就生。」
嗷嗷嗷我沦陷了，介个男人会发光！
他其实特别喜欢孩子，偶尔跟我说：「将来生个长得像你的吧，大眼睛双眼皮的那种。智商可以像我，你这脑子平时都不咋用的。」
他眼睛比我小不少，所以对大眼睛双眼皮灰常执念……至于智商……我承认他的确比我聪明。
他还教育我：「等有了孩子，你就要担负起大姐姐的责任了，长姐如母，可不能再每天这么二了。」……
长姐如母……亏他想得出来……
说了这么多，中心思想是，在我面对社会压力的时候，他一直坚定地保护我，捍卫我的自由。我不用分心去维护自己，糟心事少了很多。
其实说实话，只要他站在我这一边，别人再怎么样，对我的伤害也很有限。
我曾经对他表达过我滔滔不绝的感激之情：「我觉得自己真幸运，一直被爸妈和你保护得很好。」
他：「嗯，你是我见过的最温柔的小姑娘，但又挺坚强，关键时候能担事。我不想让你成为一个戾气很重的人，护着你也是提高自己的生活质量。」
在我看来，灵*伴侣都是磨合出来的。
这不是一方强势另一方妥协的「调教」，而是两个人共同学习的过程——学习尊重理解对方，也学习分析悦纳自己。
所以，无论男生女生，无论是不是科研工作者，清楚自己的需求，和伴侣一起探索两个人都舒适的相处方式，很重要。
也就是说，首先，要拎得清，知道自己想在伴侣身上寻求什么，别「作」，别太贪心。
其次，自己有什么情感需求，开诚布公地说出来，别等着对方去猜，能省去不少的冷战和眼泪。
还用我们俩举例子。
先生能给我理解，认可，和自由，但他真不是个无微不至的人，一点也不浪漫，嘴特别笨，情话什么的……想都不要想。
他忙起来，没太多时间和精力顾及我。
我完全可以理解，因为我科研忙起来也没心思理他……
我不需要「