1，一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服
仙人掌当中的“姚明”呀
2，他用力分开她的双腿，她不停尖叫，双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红。但是他没有放慢动作，心想：她是属于我的，本来就该听我的话！他再一次试着捉住她，这一次他成功了，他的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是因为他太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而他也随之干完了该干的事儿……阴沉的脸上划过一丝满足感。……总算给女儿换好尿布了。
3，程序员小哥问我：“男女之间有纯友谊么？”我想都没想就说：“只要人够丑，四海之内皆朋友！”从此他再也没问过我这个问题～
跑步有风险，加速须谨慎
4，“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你的亲生爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”
5，家里的浴霸坏了，就去商场给家里添置一个新的浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是我特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸很稳定！！”
你就是传说中的青蛙王子吗？
6，对于男人来说，好朋友就像内裤，就算你大起大落他也永远包含着你；非常好的朋友像避孕套，永远为你安全着想；更好的朋友像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。
7，一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
你的快递没有到，可能就在这里
8，去超市买点水果，路过卖香蕉的地方时，看到有两个女的站在那，其中一个说：“买点香蕉回去呗”，另一个说，“这香蕉太大，用不惯！”不明白她们在说啥
9，和老公吵架，灰常生气。经常看到别人家的两口子吵架，最后都是老公各种哄，买各种好吃的，各种认错，让我是各种羡慕。而我家这二货老公，今天回家给我买回来2盒开胸顺气丸。。。开。胸。顺。气。丸。。。你丫的哄几句好听话会死啊？我把药扔了，现在更生气。
黑熊精：我被猴打过，今天要苦练棍法
10，“我在看一本道家的影集。”“看小电影就看小电影嘛，说得这么隐晦。”
11，给大家一个建议，别再拉着对象去吃路边那些看着就不卫生的烧烤摊了，特别不健康，真的，我之前看有报导说烧烤这种东西，还是要一个人吃才更爽，关键是还省钱。
手机快不行了，需要抢救一下
12，初中的时候出黑板报，班长站地上写下面一排，我站桌子上写上面一排。写错了用手擦，粉笔灰扑簌扑簌掉，掉了他一头。他抬头问我搞啥，我怕他凶我，急中生智讲出了人生第一句情话：就是想这样看着你头发慢慢变白的样子。
13，某影院不准自带食物,电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了，说经理规定，他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵，说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了！他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开，臭豆腐不要了，小哥哥，我这种人你就得罪得起？
有没有过同样的经历？有的举手！
14，别嘲笑身边正慢慢肥起来的朋友，说不定那是在为一篇励志故事而酝酿。
15，本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信